19.12.07

Fa lala la lala la la falala lalala la la la












Noël, j'adooore!
Surtout quand le père et la mère Noël sont omniprésents. Et non, le mot n'est pas trop fort. Je vous laisse juger par vous-même!!

FESTIVAL de rouge et de blanc (non on ne parle pas de vin, ici c'est plutôt vodka cherry ou vodka pure qui se rapprochent de ces couleurs hivernales), des paillettes plein les yeux, assez de chants de Noël pour vous faire chanter au réveil, et passé le stade du dégoût et du 'c'est vraiment trop kitsch!', DEVENIR ACCRO.
Un peu comme tout le reste!
Car ici, tout est TOUT MUCH.
Se rendre compte que c'est peut-être un peu pour ça qu'on adore ce pays.
Ne plus être choqué par l'abondance de micro-jupes lamés et décolletés plongeants, de talons de 15 cm qui nous semblaient des monstres de foires il n'y a encore que quelques mois.
Vouloir absolument des oreilles de LAPIN, comme une envie irrépressible de CHOCOLAT.
PORTER des chaussures à talons dorées et MARCHER avec et DANSER sur de la musique qui nous aurait fait fuir et/ou vomir il y a peu de temps AVEC les chaussures.
ET une jupe dorée.
Porter un bonnet de père Noël toute la journée, toutes LES soirées et adorer ça.
Etre admiratif des excentricités et originalité des 'fancy dress' au lieu d'être choqué.
Aimer le pudding de Noël trop riche.
Ne plus trouver tout cela écoeurant.
Devenir Anglaise.
Espérer que vos amis vont vous reconnaître en rentrant.
Et ne pas vous dire de retourner là-bas.
Se dire que oui, les voyages rendent plus tolérant et ouvert d'esprit.
Aimer Noël.
Aimer l'Angleterre.
Aimer la vie.
S'amuser.
Rire.
Etre heureux.
Ne PLUS juger, ne PAS être jugé.
Vivre.

video

15.12.07

Holy Christ-Mas!

NEWS FROM BRENNAND TO THE REST OF THE (NORMAL) WORLD - EPISODE 3 (EPISODE 1, EPISODE 2)

OH MY WORD! (équivalent 'posh' de OH MY GOD)


1. Les Blakewateriens, nos ennemis jurés qui nous abhorrent tant ont kidnappé Henri, et l'ont taggé à leur effigie!
Horreur et damnation!
Heureusement j'ai été le chercher pour le sauver des griffes du mal!


2. Le karaoké c'est marrant. EUH, enfin, surtout quand ce sont les autres qui chantent hein!! Aussi c'est injuste de me faire chanter la seule chanson des BEATLES que je ne connaissait pas!! J'avais demandé SHE LOVES YOU, YEAH, YEAH, YEAH! Bon du coup j'ai fait les choeurs, c'est déjà pas mal, non??
Quiconque veut de la vidéo compromettante de chant de Noël?? J'en ai à foison! HELAS!
'HERE IT IS MERRY CHRISTMAS, EVERYBODY'S HAVIN' FUN!'



3. Repas de Noël avec nos seules compatriotes locaux qui ne se nourrissent pas exclusivement de sandwichs de beurre de cacahuète agrémenté de succulente gravy.
Bref, l'orgie de délices! Que ratez-vous, oh chauvins!
Bien sûr, comme le sait tout un chacun, le plat national étant le curry, nous nous la sommes jouée cosmopolite! Curry, naan, Yorkshire pudding (avec rosbeef, vraie gravy, pommes de terre), roquefort MADE IN FRANCE grâce à l'obligeance de GALLA, Christmas pudding.
D'ailleurs Tender s'est senti tout chose face à ce dernier. Hésitant entre l'envie de se jeter dessus pour le dévorer et l'appel du combat face à ce concurrent direct dans mon coeur!
On a dû le ramener de force en le mettant dans le sac pour éviter les dommages collatéraux!





4. Cela fait déjà des mois que Noël est là mais c'est à présent intenable : plus de pâtisseries alléchantes que jamais, de régression à la moindre occasion, de 'fancy dress' (déguisements) comme s'il fallait VRAIMENT une occasion pour se déguiser!!! ;)


5. Qui m'aurait cru patriote?? Et bien lorsqu'il s'agit de promouvoir la France et notre chère langue auprès de nos amis Britons, Super-Lilou se jette à l'eau!!! J'ai même été jusqu'à donner des cours de Français (oui je sais là ça devient surréaliste) et le pire dans l'histoire, c'est que la plupart de mes élèves.. étaient des Chinois!! Et oui, ils sont plus attirés par la France que nos amis outre-Manche! Qui l'eut cru?? Maintenant je comprends mieux la réaction de surexcitation des Chinoises que j'ai rencontré au début de l'année et qui en apprenant mon origine, se mirent à sautiller de joie en gloussant 'Paris! Paris!' avec des Tours Eiffel et des logos Chanel qui brillaient dans les yeux!!
Bref, ce fut tout de même l'occasion de trouver du Brie de Normandie (voir les toasts de dégustation préparés par mes soins derrière moi sur la photo!) et de la baguette (LE BATON, comme l'appelle ma coloc Lauren, avec l'accent Suisse, s'il vous-plaît!) et même des PAINS AU CHOCOLATE!! Je vous laisse admirer cette orthographe originale! Pas mal!


6. Ah et pour finir, une nouvelle mode s'est répandue à Brennand, dont mes colocs (masculins) ont fait les frais. Pour preuve une photo de Jordan, adorable en tutu et bas résille! Et encore, pour ne pas entacher sa réputation davantage, je vous épargne le gros plan avec très joli maquillage! L'eye-liner lui allait à ravir! Mais le fait est que tous se sont pris au jeu, et c'était assez .. ETONNANT je dirais!
Mais selon Jordan 'It's easier to pull a girl when you're dressed up as a girl!'*
Je vous laisse en tirer vos conclusions!
J'y reviendrais car il y a beaucoup à dire sur la question!!!
Vous remarquerez, tout de même, chassez le naturel.. le foot c'est dans les gênes ici, impossible d'échapper à sa destinée! A mi-chemin entre Manchester et Liverpool, même déguisé, impossible d'y résister! Vous ai-je dit que ma voisine Nicky n'a jamais eu le droit de s'habiller en bleu de toute sa vie car c'était la couleur de l'équipe adverse à celle soutenue par sa famille!!

*'Il est plus facile de draguer les filles lorsqu'on se déguise en fille'


7. Et ma fac a lancé un sublime jeu d'une technologie ultra-avancée pour Noël! Je vous laisse juger par vous-même! Trop mignon!!
C'est ici!

6.12.07

Petit cours sur le fameux chav





Oui, je sais, après le dernier post, plus rien ne pourra vous impressionner, et 'Peu me meut' me répondrez-vous quelqu'effort que je fasse.
Mais je me dois tout de même de vous informer de mes dernières pérégrinations fantasmagoriques et autres pensées dubitatives sur l'état avancé de déchéance humaine de notre humanité en péril..

Donc aujourd'hui un cours de société contemporaine britannique. L'aspect sociétal traité dans cette tentative de description plus ou moins vaine de ma réalité est le phénomène du 'CHAV'.

Je vais tenter de décrire la chose, non sans mal, à grand renfort de Wiki et autre website pro/anti-chav. Car ce qui est fascinant chez le chav est qu'il est tour à tour haï et adulé par ses pairs et moins-pairs. Mais ne laisse personne indifférent. C'est un peu la Marmite™ du sous-genre stéréotype de rue.

Le chav (n.masc) est reconnaissable à ces quelques caractéristiques :
-casquette de Baseball à motif Burberry (Burberry a arrêté ce motif qui était sa marque de fabrique par peur d'une association à connotation négative avec le chav!)
-ensemble jogging et sweat à capuche appelé 'hoodie' et interdit dans certains lieux publics types centres commerciaux en GB, ce qui a causé une vraie polémique ces dernières années, de part son caractère discriminatoire et idée implicite que tout chav est un jeune rebelle voleur et fauteur de troubles.
-baskets dernier cri, le plus souvent Reebok 'Classic' blanches
-chaînes dorées et 'bling-bling', faux diamants à l'oreille et larges bagues dorées


La chavette, équivalent féminin du chav, se distingue grâce à ces quelques accessoires très chics :
-'Croydon facelift' (Croydon étant un quartier assez mal famé de Londres, d'où vient Kate Moss) : coiffure consistant en une queue de cheval très haute, souvent complètement sur un côté, avec les cheveux plaqués sur le crâne grâce à du gel ultra-fort, sans frange, ni mèche qui dépasse.
-Maquillage grossier, notamment fond de teint en couche épaisse très pâle ou au contraire Terracotta en usage abusif, maquillage plus pâle que la peau sur les yeux (bleu clair) et la bouche (rose très clair voire blanc irisé)
-créoles dorées et autres bijoux et accessoires dorées en nombre aussi important que possible
-très souvent jogging et baskets avec top laissant voir le ventre et grand décolleté


Les deux sexes se rejoignent sur une absence de sourire quasi-systématique, un air absent, une attitude aggressive, et parfois le jogging rentré dans les chaussettes.

Le chav a cependant de très nombreuses dénominations qui varient selon les régions, CHAV étant compris dans tout le Royaume-Uni.
CHAVETTE plus rare (le nom pas la personne).
CHARV ou CHARVER suivant l'accent dans le nord. Vraisemblablement de l'époque romaine 'CHAVI' : enfant.
Chez nous et dans toute la région Manchester-Liverpool du nord-ouest, l'appellation locale étant SCALLY, l'un des premiers mots que nous avons appris en arrivant.
En Ecosse NED (non-educated delinquant).
HOOD RAT (comme le nom l'indique 'rat à capuche') pour les opposants.
Mais aussi TOWNY, la synecdoque HOODIE (on désigne le chav par sa caractéristique principale), KEV (l'un des prénoms de prédilection du chav étant Kevin, pour une raison obscure), SPIDE, STEEK, CHARVA (qui a aussi le sens de prostitué(e)), BAZZA, YARCO, RATBOY, SKANGER, SCUTTER, JANNER, STIG.
La liste est bien évidemment non-exhaustive.

Vous me direz, quelle différence avec la 'racaille', jeune de banlieue auteur de comportement anti-sociaux, qui est le stéréotype le plus proche en France, et très proche du 'rascal', tel Dizzee Rascal (voir post précédent) qui se revendique comme tel? Ou encore avec le look hip-hop américain, vague équivalent aux Etats-Unis, et principale source d'inspiration du chav britannique?

Et bien il y en a beaucoup.
Le chav écoute du rap et hip-hop comme ses compatriotes outre-Manche et outre-Atlantique, mais du hip-hop anglais tel The Streets, groupe très populaire nominé pour le prestigieux Mercury Music Prize, et catégorisé comme 'indie' ou indé, au même titre que les Arctic Monkeys ou Babyshambles, qui traitent souvent de sujets similaires, de l'Angleterre d'aujourd'hui. Pete d'ailleurs collaboré avec The Streets alors qu'Alex Turner des Arctic a collaboré avec Dizzee Rascal.
Association improbable avec la scène rock et respect mutuel.
Pour information.
Des chansons, slams ou hip-hop acérés aux paroles très travaillées et représentatives de la vie en Grande-Bretagne, villes industrielles du Nord, pub et ennui des quartiers défavorisés, beaucoup d'alcool et surtout de réalisme.

Le chav anglais n'est le plus souvent pas issu de l'immigration. Le stéréotype du chav anglais est tout ce qu'il y a de plus anglais, même parfois un poil hooligan, peau blanchâtre, cheveux courts et châtains-roux, physique très british (je vous laisse vous dépatouiller avec vos propres stéréotypes sur ce coup-là. Et ben voilà, c'est ça!).

La chavette est très aggressive, souvent en bande de consoeurs, et aime attaquer les gens dans la rue, surtout les hommes et les frapper, les raquetter, pour asseoir sa supériorité. C'est un phénomène typiquement britannique, loin des compagnes ultra-sexy du rappeur français ou américain. La série Skins a ainsi montré de façon très réaliste comment une bande de chavettes s'attaque à Syd sans raison un soir dans une rue sombre.

Mais aussi et surtout, le chav est une partie de la culture britannique, au même titre que le 'binge-drinking', the Queen ou le pudding.
Et donc tout le monde parle tout le temps du chav. Tout le monde est un chav potentiel. Même ceux qui le détestent adorent se déguiser en lui lors de soirées 'Chavin' it' pour compenser des années de refoulement. Ancré dans la culture, âme des quartiers défavorisés et villes fantômes noyées sous le fog telles que Blackpool, juste à côté de Preston ou la moitié de la population est composée de jeunes filles de 17 ans obèses avec deux enfants, de bâtiments vieux et gris, et de répliques rouillées de la Tour Eiffel et de Casinos tristes de Las Vegas, avec pour seule attraction une grande-roue aux couleurs vives mais écaillées et des Fish&Chips à chaque coin de rue. Après une visite dans ce 'Silent Hill' selon Galla, nous étions si contentes de retrouver Preston au teint frais et vif!
Le chav donc est une figure de proue de la Grande-Bretagne et l'intérêt qui lui est porté par tous en est la preuve ultime. Comme on me l'a souvent fait remarquer, les paroles des Streets ne peuvent pas toucher quelqu'un qui n'a pas grandi en Grande-Bretagne dans les dernières décennies, c'est une question de vécu, c'est culturel, et représentatif d'une époque. C'est un instantané de la société.

Je peux même vous dire que mon taux de chavitude est de 28% selon le test officiel et que mon nom de chavette est 'Dawn-Jade', toujours en deux parties minimum! Si vous voulez connaître votre nom de chav, je me ferais un plaisir de vous le donner! J'ai de fabuleux spécimens de chavs dans mon voisinage et je vous offre une photo de Joe, qui se change certains jours en chav sans prévenir tel un loup-garou, en passant du cardigan chic et bcbg au hoodie, mais toujours gris. Vous vous rappelez le jeune écervelé qui avait mis son plat préparé dans un barquette en aluminium au micro-onde, et ainsi fait exploser ce dernier, nous obligeant à rester toute une soirée dans le froid polaire pendant que les pompiers tentaient de maîtriser le micro-onde retord? Et bien oui, c'est lui.


Donc pour conclure, je vous dirais que tout le monde a un petit peu d'affection pour le personnage du chav au final, car rappelez-vous, le chav est conditionné à se chavifier et tout n'est pas vil chez lui. Je crois que lorsqu'on commence à comprendre le concept du chav et à avoir de l'affection pour lui, c'est qu'on est officiellement là depuis trop longtemps (!), ou qu'on est devenu un peu british.. Je crois aussi qu'Alex Turner l'explique mieux que personne donc je lui laisse la parole, dans ma chanson préférée des Arctic. (Avec tentative de traduction pour les non-Anglophones, soyez donc indulgents!)


'Well oh they might wear classic Reeboks
Or knackered Converse
Or tracky bottoms tucked in socks
But all of that's what the point is not
The point's that there ain't no romance around there

You know, oh it's a funny thing you know
We'll tell 'em if you like
We'll tell 'em all tonight
They'll never listen
Cause their minds are made up
And course it's all okay to carry on that way

And over there there's broken bones
There's only music, so that there's new ringtones
And it don't take no Sherlock Holmes
To see it's a little different around here

Don't get me wrong, oh there's boys in bands
And kids who like to scrap with pool cues in their hands
And just cause he's had a coupla cans
He thinks it's alright to act like a dickhead

I said no
Oh no!
Oh you won't get me to go!
Anywhere, said anywhere
I won't go
Oh no no!

Well over there there's friends of mine
What can I say, I've known 'em for a long long time
And yeah they might overstep the line
But I just cannot get angry in the same way
Not in the same way'

free music

FRENCH VERSION :
'Ils peuvent bien porter des Reeboks 'Classic'
Ou des Converses usées
Ou encore des joggings rentrés dans leurs chaussettes
Mais tout cela n'est pas le but
Le fait est qu'il n'y a pas de romance par là-bas

C'est marrant, tu sais
Dis-leur si tu veux
Oui dis-leur ce soir
Ils ne t'écouteront pas
Parce qu'ils sont formatés
Et que bien sûr c'est normal de continuer comme cela

Et là-bas il y a des os cassés
Il n'y a de la musique que pour faire de nouvelles sonneries de portables
Et pas besoin de Sherlock Holmes
Pour comprendre que c'est un peu différent là-bas

Ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dit, il y a bien des gars dans des groupes
Et des gamins qui aiment se bagarrer avec des battes
Et juste parce qu'il vient de boire quelques bières
Il pense que c'est normal d'agir comme un con

J'ai dit non
Non!
Tu ne me feras pas partir!
Nulle part ailleurs
Je ne partirai pas
Oh non

Et là-bas il y a des amis à moi
Que dire, je les connais depuis toujours
Et oui c'est vrai que des fois ils dépassent les limites
Mais je ne peux pas leur en vouloir de la même façon
Non, pas de la même façon..'