Chav or not chav, that is the question..

Enorme, hein?
Comment résister à pareil appel??
Après avoir fait coulé tant d'encre (bien sûr qu'il y a plein de fans de moi qui impriment mes posts!), le chav ne pouvait rester au stade de la théorie! Et puis on ne peut vraiment parler de quelque chose que lorsqu'on l'a testé soi-même! J'ai donc dû me dévouer pour la bonne cause, pour des pures raisons d'étude sociologiques, INDEED!

Ce fut mythique!
Que d'émotions à l'entrée dans l'antre chavesque, encerclé par tant de chavitude! Le souffle coupé! Impossible de distinguer dans la foule en délire les différentes variantes de chav! Un peu plus de précision? Je détaille la question.

-Le vrai chav.
Vrai de vrai, chav toute l'année. Il a profité d'une soirée en son honneur et surtout du fait qu'il pouvait enfin entrer en boîte sans renier sa nature, et en gardant ses baskets blanches, chaussettes remontées et casquette pseudo-Burberry.

-L'ancien chav, ou chav refoulé.
Mes colocs. Elles me l'ont avoué un peu plus tôt dans la soirée. Anciennes chavettes et fières de l'être. Qui l'eût cru? Et oui les traîtres s'infiltrent partout! Le chav refoulé habituellement peut enfin exprimer sa vraie nature profonde et se libérer au sons r'n'b et hip hop anglais en se déhanchant et hurlant comme un petit fou-fou! On le voit habituellement vêtu assez chic et simple mais parfois un détail chavesque ne peut être réprimé: un accessoire, un geste, une réaction, un juron, un acte manqué. Sont souvent les plus excités lors de soirées Chavin'it.

-Le chav par intermittence.
Assez nonchalant. Il déambule parfois tel un chav, plus par flemme que par mode. Porte des joggings et des t-shirts de sport en guise de pyjama et met des casquettes pour cacher ses cheveux gras non talqués. Il a donc vu cette soirée comme l'occase idéale de venir en boîte en pyjama sans changer ses haillons.

-Le non-chav (nous! est-il utile de le préciser?? j'ai bien peur que oui..)
Certains se sont rebellés, refusant de revêtir la peau de leurs ennemis.
D'autres se sont prêtés au jeu avec plaisir.
Le jeu est grisant à vrai dire.
On passerait presque incognito.
On se sent .. pour le moins.. quelqu'un d'autre.
Le problème c'est lorsque les gens trouvent que ça nous va tellement bien qu'il finissent par se demander si on serait pas des vraies chavettes, voire (pire!) des refoulées!
Pas facile de reconnaître les différentes variantes là-dedans! On ne regarde plus les gens qu'on connaît de la même façon. On finit pas s'interroger sur leur (lourd?) passé, sur leur vraie nature.
C'est un jeu très dangereux et perturbant. Le pire c'est quand certains vrais chav viennent vous faire des compliments, croyant que vous êtes des leurs. Pas facile d'assumer.

Mon meilleur compliment de la soirée, celui qui a officiellement validé ma tenue, fut de Kyle :
'Oh, t'es trop moche comme ça!'
Merci.
Ouf, l'honneur est sauf.
On a eu chaud!

Oh et sur le flyer, la star de la soirée, notre ami Devvo, A VOIR ABSOLUMENT! Vous ne comprendrez sûrement pas grand chose mais c'est pas grave, personne ne comprend mais tout le monde aime.
Même les vrais chavs.
C'est pas JUSTE une parodie.
C'est JUSTE VRAI.
Oui je sais ça fait peur.

Oh et pour citer les Wombats :
'Let's dance to Joy Division and celebrate the irony'.
Ben nous on a dansé sur les Libs en chavs.
Et c'est un paradoxe pas si antagonique en fait.
Ce sera le mot de la fin.